HAZ TE VEGAN O MUERE!

1 de noviembre

día mundial del veganismo

para mis hermanxs por elección

el mejor de los días

la más dura de las luchas

por los animales

por los animales

por los animales

liberación animal

liberación humana

liberación de la tierra

liberación TOTAL

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un hermos día para un excelente pic nic con la muchachada en los bosques.

Una noche confundí la luz de la lámpara con el cielo.

Fue la misma noche en la que te desnudé, en el sillón de mi casa.

Todavía tengo el sabor agridulce de tu boca, y veo ese temor, esa admiración reverencial en tus ojos.

Fui tu diosa por unas horas.

¡Nunka había sentido algo así! ese fanatismo...

Vos decías que yo era como un abismo.

Y yo reía.Para mi siempre fuiste tierno, interesante.Enigmático, adictivo.

Te nombro mi maestro,y desde hoy en adelante, voy a olvidar lo extrañamente feliz que me sentía con vos.

Te nombro mi maestro.

Será un amor platónico.

Sin erotismo.

Sin contacto.

Simple.

Triste.

Como la verdad de nuestra situación.

¡Aprendí tanto,decano libertario!.

Espero haberte enseñado algo.

Domingo apático en la capital argentina, algún que otro mate frío, entre canciones de lennon y ramones.
Ella dice haberlo visto.
Sus ojos, luminarias inmensas en el tiempo de Marte y la guerra, se posaron en el rostro de la mujer que él reconocía, y sin embargo, no podía decir de dónde.

Mi amor, no la viste en sueños, ni en tus más oscuras pesadillas. En esa extraña me buscabas.
Y tu corazón salió al campo de batalla, mientras que una voz interna te pedía que le gritaras a la desconocida que no se vaya, que te hablara de mí y de mi kunst caemer.
No lo hiciste. No la harías ni lo harás.

Domingo melancólico en la capital argentina. Ya no podré dormir en paz de nuevo. A través de su cuerpo vivo, viven mis deseos.
Ojalá ella hubiese sido yo…y vos, sólo vos, en otro tiempo.
No tengo más ganas de luchar contra mi misma. Me rindo a tu recuerdo y a tu vacío.
Renuncio a lo bello y sublime, ¿nepente beneficioso o póliza ineficaz?
Jamás sucumbirá mi furia por nosotros,
Jamás
Jamás
Pero no puedo hacer más que eso.

Te abrazaría….
Te amaría….
Tocaría las fibras sensibles de tu anatomía, para terminar lo que un día, hace siglos, empezamos.


No debo.
No puedo.
No entiendo porque siento aún hoy esta devoción.


Fuimos lo que fuimos, ni amantes ni amigos…
Adversarios y cómplices.
No se que fuimos. Pero eso terminó.

¿Cómo voy a respirar si cada segundo que pasa, el destino te señala?

Seguís, al igual que un fondo de cuerdas, repiqueteando en las profundidades cavernosas de mi alma.

Las únicas palabras que se me vienen a la mente, lo suficientemente decorosas para repetirlas son: nunca, siempre…por qué y cuándo.
Las escribirás en la oración que quieras, otorgándole el sentido que más te cuadre.


Domingo triste en la capital argentina. Quisiera cerrarme al flujo de la conciencia, y no vibrar al ver una foto tuya.

La extraña, hechicera y gitana, leyó tus pensamientos. Y vio miedo, y vio frustración…un paisaje infernal oculto por la máscara de un rostro feliz.

Amante de tu perversión y tu tierna desnudez, los días se me pasan rápida y lentamente. En algunos deseo verte, y en otros, me resigno y lucro con la suerte.

Domingo gris y azul en la capital argentina.

(Ella dice haberlo visto.
Eso bastó para llorar,
Eso bastó para reír……)


Dibujame, alas desplumadas y ojos inundados de amor.
Escribime, una historia con humo y chimeneas.
Describime…. ángel caído.

Dibujame, como la imposibilidad.
Poneme música, bolero de Ravel.
Esculpime, Daphne o Proserpina.


Pero no me mates. O sí.
Dame lo que puedas.
Yo haré de cuenta que es un gran todo.
Yo haré de cuenta que no existe.

Yo haré de cuenta que los celos verdosos
no me apuñalan …
no me apuñalan..

Entre la icción y la realidad.Entre lo que fue y lo que recuerdo.

Estábamos sentados en el sillón. Vos mirabas la televisión con aire distraído, y yo te miraba a vos.
Me atraías con ese magnetismo tierno tan particularmente tuyo, del que desconfiabas.
Si yo era un agujero negro, maestro, vos eras mi lucha interna.

Sabés, jamás fui muy apegada a dios, ni a la moral ni a las costumbres, pero habernos lanzado de esa forma a la aventura me producía tanta adrenalina y tanto miedo, que a veces dudaba de que si lo que estábamos haciendo estaba bien o mal.

Me acuerdo de vos, contándome no se que cosa, sobre no se que asunto…alguna historia graciosa que te había pasado en otra vida, y de mí, escuchándote tan embobada, que las horas se hacían segundos.

La luna iba atravesando despacio el cielo. Tus ojos se posaron en mis ojos, y de ahí fueron bajando, junto con tus manos, hacia mi agitado pecho.
No puedo describir la infinidad de sensaciones que me produjo ese breve contacto. Morada grata la del volcán de tu desnudez.
Una mínima luz iluminaba la escena, mientras que en la habitación Alber dormía, ajena a nuestra ficción amorosa.
Me abrazaste, y las dudas de esa semana se esfumaron. Ya no me importaba el resto del universo, ni la facultad, ni los consejos ni el ajetreo de lo cotidiano.
Tu boca selló la mía, y con furia te mordí, hasta hacerte casi sangrar.

(Me alimento de tu respiración, maestro. Y ya hace tiempo que he dejado de vivir, fotosíntesis interrumpida….)

Voy a callar la extraña dama que habita en mí, para que no nos comprometa más de lo debido. Y a pedirte que, si al leer esta, nuestra noche, sentís todavía una punzada de deseo, vuelvas a este rincón sombrío para amarme una vez mas antes de que la corriente nos aleje de nuevo.


Hagas lo que hagas, y aunque yo viva emociones diferentes cada día, nada ha cambiado. Sigo sola esperando que el amor me despedace….si no es posible que tenga tu nombre, será algún otro ser el que me calme.

Maestro…..maestro, cada vez que piso las calles de la ciudad miro a todos y todos ellos me devuelven tu reflejo.

Maestro, maestro, el título que te he dado es por la situación presente. Gritaría a los cuatro vientos quien sos, si pudiese hacerlo.

Maestro, maestro…..no me quedan palabras.

Maestro, maestro, ¿cuánto amor puede haber en un tercero?

Maestro…….
Maestro……

Me gustaría contarte, como hacíamos antes, lo que me pasa hoy. A quien leo antes de dormir, con quien sueño, quien me hace reír…y sobre todo, morir…morir entre tus brazos cada vez que me hieren, cada vez que amo y fracaso.

Sobre la disociación de mi cuerpo y mi alma

la visión de un cartel en una avenida, típica postal de la ciudad , porteña memoria de alguna que otra ensoñación...
el deseo de verte fue tan fuerte, que dejé de ser yo, y me convertí en árbol, en cada uno de los transeúntes, en negocios y ferias, en puestos callejeros , en insectos y edificios.
Sé que no puedo hablarte directamente, pero el hecho de saberme tan cerca de tu mundo, de tu lugar, de tus formas y palabras, debilitó mis miembros...
Sólo la poesía, me había dado tanto dolor, tanta pasión y tanta pena antes de encontrarte entre flores siniestras.....
aún hoy creo en nuestra conexión telepática, amantes espirituales...
el amor no es más que un aspecto de la inmensidad.No siento eso.La totalidad me invade al presentirte.¡tendrías que haberme visto, frágil ,temblando, con los ojos húmedos por la emoción de cruzarte en ese rincón de la jungla!
equivoqué la calle, maestro, y el peso de la desesperación, ansiada y repulsiva, me abatió con una violancia tan funesta, estuve a punto de dejarme morir bajo las ruedas .

repito que mi prosa , único regalo material que podré hacerte en esta vida, no es un reproche ni una propuesta.........si no el triste desvarío de una aprendiz de la libertad que se siente herida por la noche, amada por la luna.
aquella misma que no logra entender el menjunge que le has dado de beber, porque no logra pasar un día sin esperar hoy tu voz, del otro lado de la línea, la que te perdonaría hasta su propia muerte, con tal de rencarnarse pronto, para buscarte por los siglos y los siglos, hasta que el caro destino decida que seas suyo.

la misma, la misma que al abrirte la puerta, dejó flotar su risa infantil en la primavera...
la misma que hoy ves en tus sueños, y no conseguís sacar del rincón más oscuro de tu hígado.
yo.

que soy yo....

Perfume a madera en el aire de invierno. Llovizna….la brisa, helada ,intoxica.
El smog tiene tu olor… ¿ó será q te has mimetizado con la capital?
Quién lo sabe…realmente quién lo sabe….
Hubo tanta luz. Verde y tenue luz, naturalmente artificial…
Bajo al cual pactamos un cuasi amor en las lejanías del tiempo.
No podría asegurarlo. A veces creo q haberme metido con vos fue uno de los mejores errores que he tenido.
Lo q empezó como un juego infantil, sexual y peligroso, en el primer encuentro se nos transformó en la realidad .Cruda. Absurda. Chocante de cierta.
La aceleración de lo que sentimos fue tal, que llegaste a renunciar.
¿Te enamorarías de mí, si eso fuese posible, en este plano del espacio?
Sé que sí……q me habrías amado si las sombras no hubieran sido tan grandes.
Me habrías amado con esa pasión que sólo nace en los corazones que buscan la libertad.
Con furia. Con presura. Con ternura……..ternura….no voy a decir lo que me vino a la mente. Se que vos sos el único que puede descifrar el laberinto de mi prosa.
El único por el que aún tengo ganas d llorar, aunque nunca lo hice. Es tanta la emoción que me produce escribirte, describirte .Por inercia mis manos se mueven sobre el teclado. Mi corazón me ha poseído….
¿O fue mi hígado?-
Seguro sea este último….
Él guarda las ruinas de lo amoroso…las alas que perdí, la moral y las costumbres que violamos en un beso.
No me importa mucho, si la noche eterna me apuñala, o si el infierno se convierte en la prisión de mi alma.
Por repetir esos segundos en tus brazos, yo me vendería a cualquier postor del ultramundo.
Pero….las cosas gloriosas no tienden a suceder de nuevo.
Te dejo, mi amor, oculto entre los pliegues del cerebro, para recurrir en cualquier ocasión a tu encuentro.
Y hablarte, por medio de la poesía….
Q me desnuda.
Que soy yo.

bilis y spleen ( amaxofobia)

- su comedia y mi tragedia-

Yo soy de aquellos que aman y enamoran con las palabras, por lo que no poder encontrar una que sintetice la sensación que producen ciertas personas que pasan por nuestras vidas me llena de una ansiedad frustrante, la misma que .tengo cuando la cabeza está a por explotarme de tantas cosas que quiero decir, pero no logro escribir nada, porque me falta esa gota que derrama el vaso de la prosa.
Buscando en el paisaje de conocimiento que 21 años de vida me dieron ( no es mucho, pero es algo)descubrí un concepto que podía servirme para ilustrar de forma más exacta esta sensación que muchos confunden con “amor” y que no tiene nada que ver con este. Me refiero a “Universal Concreto”. Algunos se preguntarán que relación hay entre las tríadas dialécticas hegelianas y una conexión…energética, por darle alguna característica cualitativa a lago que no sé como calificarlo.
Sabrán, y si no lo saben ahora sí, que el U.C es la síntesis de los opuestos, lo que pertenece, derrumba, contiene, absorbe……es ausencia y presencia, presente, futuro y pasado….
Es, como decidimos nombrar a este sentimiento, la “totalidad”.
¿Por qué no llamarlo simplemente amor y evitar tan arduo recorrido por la filosofía?
Porque el amor es material. Más allá de lo que un enamorado me diga, la sensación a la que nos referíamos se asemeja más al folclore romántico del siglo XIX que al ideal de dicho amor.
Es como……una potencia vital, en cambio, y perdónenme la reiteración de la palabra amor, el amor es algo mundano, hasta capitalista les diría, perecedero, parcial….
De lo que nosotras hablábamos, después de darnos cuenta lo abrumadora y destructiva que había sido la aparición de X persona, era de esa totalidad sintética, química, física, cerebral, espiritual, sentimental y todos los adjetivos que se les vengan a la mente.
(Hoy volví a sentir ese nudo en la panza, esas ganas de llorar por lo que podría haber sido y no fue, esas ganas de comenzar una guerra perdida de antemano…..)
Da miedo a veces lo inevitables que resultan esas pequeñas historias de “totalidad”, y más temor el saber que en algún momento nos vamos a encontrar de nuevo, porque todo en el espacio lo insinúa.
Brindo por mi totalidad, por ese maestro que fue (y es) tan importante para mí, al que desearía ver otra vez, aunque ambos sepamos que el destino hoy nos tiene reservados papeles distintos en obras diferentes ( su comedia y mi tragedia)……al que agradeceré toda la vida que me queda el haberme dado tanto en tan poco tiempo,
al que el pido perdón por no haberle creído,
al que ahora le creo,
al que le dedico mi poesía.
Al que debería darle el 50% de las ganancias si llego a consagrarme como escritora (soy lógica, de vez en cuando)
En fin, el fin…
Él ya lo sabe.


- parte II-

De pronto la certeza, tan fría como las praderas rusas, golpeó mi mente.
El ruido de las nueces en el contacto de neurona tras neurona, y la información horrible de lo que sabemos cierto, pero no queremos ni saber ni acertar, me dejaron sin aire.
La pava silbaba, hervida agua que iría a parar al mate, y mi corazón se iba consumiendo, pichonsuelo de un fénix que jamás renacería.
¿Por qué tanto dolor me embriagó, poesía de la bilis de mi hígado y el spleen de la ciudad?
Porque supe, frente a la ventana, viendo el cielo rosa de humedad y llovizna, que él jamás se arriesgará conmigo de nuevo……………si no cambia la situación y los lagos no llegan al cielo, los bosques no pierden el perfume a tierra y la soledad no lo hace su amante .
(Para entregármelo de ese día a un tiempo, dispuesto a perder la guerra que me venció de antemano en el pasado)
No tiene las suficientes fuerzas para raptarme. Sería su Proserpina todas las estaciones hasta el juicio final.
Es tan fuerte el deseo de que vuelva a mí (intuyo en mi totalidad un mínimo asomo del mismo hecho), tan voraz el incendio de nuestros pechos al recordar una sola y verde noche…. Sobran pruebas que afirmen que el no dejará su nave segura para arrojarse a las fauces de un agujero negro……
(Que no deja de esperarlo)
Hasta hoy pensaba que si no me buscaba era por olvido, indiferencia, abulia, entre otras cosas tristes. Aunque, sabiendo ahora esto, mi melancolía lunar aumenta y aumenta.
Él no me amará en esta vida (o en estos años) no porque no lo sienta, si no porque lo siente.
Y no soy libre de besarlo, porque él no es libre de ninguna manera.
En mi boca morirá un gemido de placer y dolor compuesto. Quisiera tenerlo, unos minutos, a mi maestro, y decirle con voz queda, entrecortada por la emoción que aunque ame al resto, soy suya universal y concretamente.